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我叫南宫知笙，我有一个秘密。
从小到大，我见过许多不同的女子。
她们或为奴婢，或家财万贯，或出身名门。
她们境遇各异，人生天差地别。
但她们也有相同的地方。
便是在她们年少时，似乎都经历过种种不易。
与她们相比，我和阿容算是幸运的。
我的父亲没有三妻四妾，他这一生唯有我母亲这么一个正妻。
倒不是因为他与母亲有多么恩爱，而是他实在没有时间。
他一生为国征战、驰骋沙场，儿女情长于他而言，从来都算不得什么。
我和阿容还有哥哥，自幼跟在母亲身边长大。
后来哥哥年岁稍长，便随父亲出征历练，家中只剩母亲守着我们。
因此我的童年十分幸福。
没有人逼我学那些伺候男人、讨好男人的本事，我只管做自己喜欢的事，母亲从来都支持我的任何决定。
父亲也说，南宫家的荣耀是一辈辈从马背上打下来的，从不需要牺牲女儿的幸福，来换取所谓的前程。
他从未打算将我嫁入帝王家。
可或许造化弄人。
我常听宫里的女子说，她们入宫多是身负家族期望。
若要让她们自己选，她们绝不愿做皇帝或是王爷的妃妾。
反倒是我与阿容，家人给了我们全部自由，让我们完全自主选择我们想过的人生。
而我们却不约而同地，走上了那条对她们而言无可奈何的路。
与阿辞在一起，是我此生做过最大的决定。
我相信阿容选择雲霆，也是一样。
走到今日的结局，说不上惋不惋惜。但若重来一次，我想我与阿容，仍会走这条旧路。
其实在宫里最后的那段时间，所有知情人都以为我忧思成疾，是因为阿辞。
不是的。
不是这样。
我早就不怪他了。
我只是在怪我自己。
我骗过阿辞两次。
第一回，是父亲将他救回府上，他将阿容错认成了瑾儿。
我们顺从父亲的安排，并未解释这场误会，而是选择将错就错。
父亲说，这是拉拢皇子最好的机会。
他不用女儿换取家族前程，却不代表他不懂为官之道。
明面上，阿辞确是最有可能被立为储君的皇子。
顺着他的误会撒一个小谎，就能让南宫家与未来储君交好，怎么看这都不算是亏本买卖。
人活一世，大大小小的谎不知要说多少。何况那时不过是我与阿辞的初见，他自己认错了人，我们不过顺着他的话往下说，我并不会觉得对他有任何愧疚。
缘分很奇妙。我从来没有想过，我后来会和阿辞在一起。
我们在一起后，我常常会想，既他以真心相待，我是否该把实情告诉他？
我看他待阿容如亲妹，很怕若他有朝一日知道真相，会不会怨我。
我知道他从来不是斤斤计较的人，所以那时即便我告诉他了，他大概也不会去质问父亲什么。
可最终，我还是选择继续瞒着他。
我不想因为一时冲动，而影响南宫家的利益。
我受家族庇护多年，现在不过是让我对阿辞撒一个无关痛痒的谎，我有何过意不去？
可很久以后我才明白，正是这个当时看似无碍的谎言，却为另一个无辜的人造成了一生都无法磨灭的伤害。
如果我没有隐瞒当年的真相，阿辞或许就能早早找到瑾儿。
那样的话，瑾儿的爹娘日后或许也就不会枉死，
说不定她与阿辞情投意合，结为连理，日子不知该多美满。
可这一切，终究是被我毁了。
我心里始终对瑾儿有愧。因为我偷走了本该属于她的人生。
所以不该是她谢我待她好，而是我该谢她，谢她肯原谅我带给她的伤害。
当初选择隐瞒时，我曾劝自己，我只瞒阿辞这一次，往后无论什么事，我都要与他商量着来。
但我很快又食言了。
我心里一直藏着的那个秘密，就是我早就知道父亲决定听从太后提议，扶持雲霆上位。
我明白对父亲而言，这是对南宫家最有利的选择。
偷听到他们对话的那天，我也是第一次知道，一个母亲竟能偏心到这种地步。
同样都是她的儿子，她却要亲手断掉另一人的活路。
争储之事，从来成王败寇。
若阿辞败了，以杨家的手段，如何会放过他？
我不知道该怎么办。
我真想将这一切告诉阿辞，与他商量对策。
可就在我要去找阿辞时，阿容回来了。
她红着脸跑回房，关起门一个劲傻笑。
我追问许久，她才肯告诉我。原来她这样开心，是因为今日雲霆对她说，待她及笄，便要迎她为正妻。
他还说，他此生只会有阿容这一个王妃。
我直到那一刻才恍然觉得，我好像忽略了一件事。
若我把真相告诉阿辞，让他早做防范，最后落败的成了雲霆......
那么不仅南宫家会因反复无常而失信新帝，阿容也会受牵连，与雲霆再难相守。
我不能自私到为了自己的幸福，牺牲我最疼爱的妹妹。
我也不能自私到为了家族的利益，便眼睁睁看着心爱之人步入绝境。
我就这样日日纠结，反复想着要不要告诉他。
这般拖着，缓着，
终于，
在我举棋不定的这些日子里，老天爷替我做出了选择。
大懿的常胜将军，我最引以为傲的父亲，在沙场上出了意外。
他重伤不治，被抬回上京时只吊着最后一口气，没多久便离我们而去。
父亲走后，母亲郁郁寡欢，积郁成疾，很快也跟着去了。
再然后，便是阿容。
我最重要的亲人一一离我而去，我还需要选吗？
我已经没有选择了。
所以后来当我得知是阿辞害死父亲时，我一时无法接受，但更多的，是那种坠入深渊的无力与绝望感。
陷进这你死我活的权力旋涡，或许早就分不清是非对错。
他不只是我的阿辞，他还是皇帝。
我不只是他的知笙，我还是皇后。
我想，这世上所有相爱之人能相守到白头，或许本就是一件极奢侈的事吧？
可也不是。
我在苏州时，见过许多平凡夫妻携手共华发。我很羡慕他们，就像他们羡慕我锦衣玉食的生活一样。
人总是羡慕别人轻易拥有的，却总把自己拥有的视为寻常。
若有来世，或许我与他能做一对寻常布衣。
放下权力、荣华与责任。
用我此生拥有的一切，只换与他共度一世寻常。
那他愿不愿意呢？
我想了想，我觉得他应该是不愿的。
他这人做事雷厉风行，从前许多事让他缓一缓处理他都不情愿，如何还能等来世？
几十年后，他退位成了太上皇，瞒着我来到苏州。
那时的我已垂垂老矣，每日最大的快活，便是有孙儿们陪我在门前杨柳下晒太阳。
我记得那是个极晴好的日子。
我靠在贵妃椅上睡着，醒来时，他已坐在我身边。
他拉着我的手，静静望着湖面粼粼波光。
我也轻轻回握住他的手。
我们什么也没有说。
我们都在笑。
笑出了脸上的褶子，盛满了不再苦涩的泪。
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